爱或恨
我再一次梦见他出轨。
我恨他。也因这日子不得不爱他。
我怀念那段日子。那时候我被他殴打过。几欲同归于尽的那种。那以后我偷窃、逃学、早恋。我纯粹的恨他，不掺杂任何爱意，不像如今这般痛苦。
他刚刚病愈。我本该原谅他一切行为。我本温柔地听从他一切要求。但他一番咒骂同呵斥，我却难以再爱他。
如果生活要一直这样混杂着痛苦过下去，那就散了吧。
我们家族中所有同姓的人几乎都如此：自卑而敏感。我们对任何自觉或不自觉的外界细节都反应过度，我们神经质。
但我多努力地在逃离堕入轮回。我多努力地想要救出我的弟弟。我生怕我变的同他一样，懦弱、不思进取而怨天尤人。
我无数次冲空地吼，跟我妈离婚吧，你自己找个女人过余生算了，从此生老病死一刀两断。然后吼到泪流满面再次走进漫长难捱的日子。
我恨他。我想过报复。我想过遗忘所有他对我的爱恋，揭露他所有的不堪，做个残忍的陌生人，用每一条我能想出来的弱点甩他一个个见血的耳光。
但我做不到。我终究遗传了他的懦弱。
我只能在这里酣畅淋漓地咒骂，转脸告诉他，我知道了，我会的。我将避开所有会触动他软弱处的话题，竭尽所能的讨好他、应承他，好像我母亲半辈子所做的那样。
我已经梦见了很多次他出轨。以不同的方式，却总是让我惊醒。我不清楚梦里，我到底在庆幸，还是在痛哭。
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